«Язык любви» – это тот, на котором ты говоришь «я тебя люблю», не произнося ни слова. Мы учимся ему еще в детстве, глядя на то, как выражают к нам свою любовь родители. Или не выражают, и тогда мы учимся от противного, то есть отчаянно жаждем получить то, чего нам недостает – слов одобрения, объятий или простого присутствия рядом.
Семейный консультант Гэри Чепмен 20 лет выслушивал у себя в кабинете претензии супругов к друг другу, стоявших на грани развода. Мужчины и женщины садились перед ним на кушетку и повторяли извечную песню усталых и разочарованных: «он меня не понимает», «она меня разлюбила», «мы не сошлись характерами». Срок брака варьировался от нескольких месяцев до десятков лет, это были пары с детьми и без, отягощенные собаками, кошками, совместной ипотекой и абсолютно свободные от каких-либо внешних обязательств, удерживающих их вместе.
Общим у них было только одно: сильнейшее убеждение в том, что тот, кто клялся тебе в вечной верности и любви до гроба, превратился в человека из космоса – непонятного, чужого, нелюбимого.
И Чепмен, проведя анализ сотен семейных историй, вывел свою теорию – о 5 языках любви, зная основополагающие принципы которой можно попробовать наладить отношения – и не только с мужем или женой, но и с детьми, и родственниками, и даже с друзьями. Самое главное и самое сложное – понять, на каком языке «говорит» каждый из вас, и соответственно, какой язык каждый из вас лучше всего «понимает».
Язык первый - слова: поддержка, утешение, одобрение, похвала, благодарность. Если это ваш язык любви, то по-настоящему вы чувствуете себя любимым тогда, когда кто-то говорит (пишет) вам, что вы молодец, что вами гордятся, что в вас верят, вами восхищаются. И поэтому так больно, когда человек рядом скупится на слова и «ценит вас молча». Коробка конфет «…вместо тысячи слов» – это не ваш случай. Пусть вам подарят хоть грузовик миндаля в кокосовой обсыпке – вам нужны слова, и пока они не произнесены, ваш внутренний сосуд любви покрывается плесенью.
Язык второй - забота: помощь, участие, внимательность, предупредительность. Если вы женщина, то вам в удовольствие заваривать мужу чай и завязывать галстук, а если мужчина – следить за тем, чтобы в доме не переводилось любимое печенье жены и уровень масла в ее машине не опускался ниже допустимого уровня. Другими словами, вы не воспринимаете заботу о ком-то как неприятную ношу и тяжелую обязанность – вам действительно приятно «служить» тому, кто вам дорог. Поэтому вы чувствуете, что любимы, когда там, на той стороне, моют для вас посуду и выносят мусор, предлагают приготовить душистую ванну и забрать с работы на машине, дают вам возможность спокойно повтыкать в любимый сериал или готовят обожаемый салат «шубу» не в праздник, а в самый обычный вторник, просто так. И пусть все это будет делаться без единого звука, – вы как никогда будете чувствовать себя любимыми. Потому что с вами говорят на привычном и понятном для вас языке – языке заботы.
Язык третий - время: рядом, неподалеку, близко, вместе, «со мной». Выкроить час-другой, чтобы просто посидеть вдвоем вечером в кафе и поговорить, для многих сегодня становится роскошью – нет времени, нет смысла, нет желания, «зачем, если мы и так живем вместе». Ваш язык любви – время, если вы чувствуете, что вам крайне важно просто быть рядом с человеком, чтобы чувствовать, что у вас в отношениях все хорошо. Поэтому когда муж закрывает ноутбук и садится на кухне напротив жены, чтобы послушать, как прошел ее день, или не приглашает шумную компанию в гости отметить свое повышение, а устраивает маленький праздник только для двоих, или жена идет с мужем на скучнейшее для нее кино, но которое так хотел посмотреть он, – все они говорят «я люблю тебя» на языке, понятном и ценном для другого.
Язык четвертый - прикосновения: обнять, поцеловать, взять за руку. Если ваш язык любви – прикосновения, то без частого телесного контакта вам будет постоянно «чего-то не хватать». И меньше всего я сейчас имею в виду секс – он в отношениях при данном языке любви «не только и не столько». Гораздо важнее – возможность прислониться головой к плечу, обнять, взять за руку, переплестись ногами во время сна. Оттого так ранит и обижает запрет любимого человека на подобное проявление любви («Хватит меня мусолить») или непонимание, что для вас это не прихоть, а потребность («Мне неудобно так идти, давай не будем»).
Язык пятый - подарки: гостинец, сюрприз, выражение внимания. Это ваш язык любви, если вы чувствуете себя любимым, когда вас одаривают – причем несущественно, сколько стоит подарок и в какой форме преподносится. Вы будете искренне рады любой мелочи! И это не крохоборство, не алчность, не жажда наживы – просто в детстве, возможно, родители выражали вам свою любовь именно таким образом, и вы впитали данный язык любви вместе с праздничной оберткой и чувством радостного предвкушения волшебства.
Как определить свой язык любви? Разобраться, что причиняет вам боль, вычленить во всех этих ситуациях нечто общее – и попробовать найти свой язык «от обратного». О чем вы чаще всего просите супруга? Как вы сами выражаете любовь, что вам в радость делать для супруга или любого другого члена семьи? Совершенно не обязательно, чтобы язык любви был только одним – вы можете говорить на двух, на трех и даже на всех сразу (самый счастливый случай, конечно – ведь значимый для вас человек может выбрать тот язык, который для него ближе и понятнее).
К слову, Чепмен убежден, что человек выражает свою любовь на всех языках любви, просто основной берет на себя 80% (остальные распределяются по 5%).
Обычно определить свой язык любви затрудняются два типа людей:
- те, чей «сосуд любви» не пустеет никогда, и вы чувствуете себя обласканными со всех сторон (близкий человек выражает любовь к вам всевозможными способами, и сложно определить, какой для вас важнее, – вы просто знаете, что он вас любит);
- те, чей «сосуд любви» слишком долго оставался пустым. Они уже просто не помнят, что это значит – быть любимым.
Что делать в обоих случаях: попробуйте мысленно вернуться в ту пору, когда были влюблены. Вспомните: что привлекло вас в этом человеке? Почему вам хотелось быть именно с ним или с ней? Так вы получите хотя бы некоторое представление о своем родном языке. Либо фантазируйте: каким вы представляете себе образ идеального супруга? Поищите нечто общее в желанных для вас особенностях его характера и поведения. Определив свой язык любви, попробуйте определить язык партнера. И говорите с ним на его языке, как бы сильно ни хотелось порой забить на всю эту психологию и продолжить дальше гнуть линию «наш брак не задался, все пропало» – развестись вы всегда успеете. Главное – не требовать от него тут же освоить ваш язык, потому что любое давление чаще всего воспринимается в штыки и вызывает яростное сопротивление.
Любовь это выбор. И вы можете выбрать ее уже сегодня
Г. Чепмен «Пять языков любви»
