Идеальный пресс за 6 недель

Упражнения Винса Жиронды очень эффективны, если выполняются в строгом стиле. Начните с двух упражнений (исключая наклоны в стороны) и выполняйте по три-четыре сета в каждом три раза в неделю. Через две недели добавьте третье упражнение. Еще через две недели увеличьте число сетов в каждом упражнении до пяти. Через шесть недель точеный пресс вам обеспечен. Втягивания живота (прямая мышца живота). Наклонитесь вперед и упритесь руками в низкую скамью или стол. Теперь, слегка согнув колени, втяните живот, выгибая спину. Задержитесь на две секунды, затем расслабьтесь. Выполните восемь повторений. Концентрические кранчи (прямая мышца живота). Лягте на пол, руки за голову. Поднимайте согнутые ноги к груди, одновременно садясь. Тяните локти вперед к коленям. Коснитесь их. Задержитесь в этом положении на две секунды. Во время сокращения мышц пресса выдохните весь воздух (как и во всех упражнениях для пресса). Выполните восемь повторений. Частичные подъемы корпуса (верхний отдел прямой мышцы живота). Это упражнение можно выполнять как с дополнительным отягощением, так и без него в зависимости от уровня вашей тренированности и силы. Лягте на пол или на скамью, обеими руками держа за головой блин от штанги. Можете зацепиться носками за что-нибудь неподвижное, чтобы закрепить ноги. Слегка согнув ноги в коленях, скрутите корпус, не отрывая поясницу и таз от пола или скамьи. При подъеме выдыхайте, втягивая живот. Задержитесь в сокращенной позиции две секунды. Если вам необходимо работать с более тяжелым весом, можете держать его на груди. Выполните 10 повторений. Подъемы прямых ног (прямая мышца живота). Лягте головой к стене, руки под ягодицами ладонями вниз. Вытяните носки. Поднимите прямые ноги настолько высоко, насколько возможно. Задержитесь в сокращенной позиции две секунды. В ходе подъема выдыхайте, вдыхайте при опускании. Выполните восемь повторений. «Лягушачьи» подъемы корпуса (прямая мышца живота). Лягте на пол. Соедините стопы вместе, согнув ноги в коленях и развернув их в стороны. Руки за головой. Тяните голову руками вверх и вперед до полного сокращения мышц живота. Задержитесь на две секунды. Выполните восемь повторений. Подъемы бедер (нижний отдел прямой мышцы живота). Лягте на пол, руки под ягодицами ладонями вниз. Согнув ноги в коленях, перекрестите их в районе лодыжек и разверните. Тяните ноги к груди. Вернитесь в исходную позицию и повторите восемь раз. Подъемы колена к локтю (косые мышцы живота). Лягте на пол, руки за голову. Поднимите левое колено к левому локтю до касания. Задержитесь на одну секунду. Опустите. Теперь поднимите правое колено к правому локтю. Задержитесь на одну секунду. В ходе выполнения упражнения спина не должна отрываться от пола. Сделайте восемь повторений для каждой стороны. Наклоны в стороны с гантелью (фронтальные косые мышцы живота). Избегайте этого упражнения, если от природы у вас широкая талия. Возьмите в одну руку гантель. Слегка отклонившись назад, выполняйте наклоны из стороны в сторону. Гантель скользит вдоль бедра, ладонь смотрит внутрь. Выполните 10 повторений, смените руку и сделайте еще 10 повторений в другую сторону. Не пытайтесь превратить это упражнение в силовое. Применяйте его только в том случае, если косые мышцы слишком плохо развиты.

Упражнения для борьбы с двойным подбородком

Упражнение 1.  Оттяните нижнюю губу с усилием вниз, максимально оголив нижние зубы. Подержите челюсть в таком состоянии около 30 секунд, после чего расслабьте нижнюю часть лица и вновь повторите упражнение. Ничего, что во время упражнения у вас не самый привлекательный на свете вид. Зато оно очень эффективно. Повторяйте прием 7–10 раз за цикл.  Упражнение 2. Лягте на спину, держа голову на весу. Приподнимите голову и зафиксируйте взгляд на своих стопах. Повторите прием 15–20 раз.  Упражнение 3. Представьте, что с вашего подбородка свисает тяжелый груз. Представили? Теперь постарайтесь его поднять без помощи рук. Медленно подтягивайте подбородок, одновременно запрокидывая назад голову и напрягая мышцы шеи. Повторите прием 5–6 раз.  Упражнение 4. Наклоните голову влево, сместив челюсть к левому плечу. Подержите голову в таком состоянии 30 секунд, после чего переместите напряжение на правую сторону и проделайте то же самое. Повторите последовательность движений по 5 раз в каждую сторону.  Упражнение 5. Крепко сожмите между зубами карандаш и попробуйте «написать» или «нарисовать» им что-нибудь в воздухе. Для достижения оптимального эффекта «пишите» каждый день по несколько раз.  Упражнение 6. Запрокиньте голову назад и пытайтесь достать нижней губой до кончика носа, попеременно выдвигая вверх и вперед нижнюю челюсть. Повторите упражнение 5 раз.  Упражнение 7. Максимально напрягите верхнюю и нижнюю губу. Не снимая напряжения, произнесите звуки «у» и «и» — таким образом вы не только боретесь с двойным подбородком, но и тренируете и укрепляете мышцы нижней части лица.  Упражнение 8. Сядьте прямо (очень удобно выполнять это упражнение перед телевизором). Приставьте к подбородку снизу два сжатых кулака и попытайтесь опустить подбородок, противодействуя движению кулаками. Медленно отведите руки. Повторите прием 7–10 раз.  Упражнение 9. Выпрямитесь и расправьте грудную клетку. Руки поднимите на края плеч и как можно сильнее вытяните шею вверх, нажимая руками на плечи. Внимательно следите за тем, чтобы плечи не поднимались вверх. Сделайте вдох, медленно посчитайте до 10, выдохните, а затем полностью расслабьте мышцы. Повторите упражнение 5–7 раз.  Упражнение 10. Отыщите в своей домашней библиотеке самую тяжелую книгу, положите ее на голову и походите по комнате по меньшей мере 5 минут. Следите за тем, чтобы спина была прямая, плечи расправлены, а голова высоко поднята. Заметьте, что такое упражнение поможет не только убрать двойной подбородок, но и выработать грациозную походку. Недаром его часто делают супермодели.

Чего мужчины в нас не переносят?

Мужчины по натуре очень привередливы, и женщин воспринимают, как часть населения, которая совершенно на них не похожа. Многое им нравится, но если что-то не по душе, то уж до зубовного скрежета.

То, что мужчинам не нравится в женщинах, нужно выучить наизусть и искоренить в себе, дабы признаки мужского неудовольствия вас не коснулись.
Мужчины не переносят слез.
Нет, немного поплакать можно, если причиной слез был не любимый мужчина, а, например, ваш начальник или подруга. Но не превращайте милого в «жилетку» для бесконечного нытья: одно дело – утешить веселую женщину в минуту обиды «по существу», другое – выслушивать ее жалобы на весь белый свет.
Они не любят намеков по поводу их избыточного веса и намечающейся лысины.
По большому счету, ему совершенно наплевать на лишние килограммы, всяческие диеты и модные прически. А вот постоянные, колкие насмешки могут привести к крупной ссоре и отчуждению. Да мы и сами такие, чего греха таить.
Их раздражает бесцеремонное вмешательство в их личную жизнь.
Конечно, мужчины любят поговорить о себе, но только о той части своей жизни, где они выглядят победителями. Если у него есть проблемы: потерял работу, пережил развод, не все в порядке со здоровьем – не стоит лезть к нему в душу, пока он сам не заговорит о наболевшем.
Мужчина нервно реагирует на разговоры о том, как улучшить отношения в семье.
Его раздражает, когда женщинa возводит упреки и советы в приемлемую форму для ежедневных разборок. Ох, как же мы это любим – выяснять отношения!
Мужчины не переносят, когда их отрывают от важных дел.
Они не могут сконцентрироваться на чтении газеты, футбола, размышлений о Вечном и нервничают. Если женщина может делать одновременно несколько дел, то мужчину это может привести к нервному истощению. Таков уж мужской секрет: им гораздо сложнее, чем женщинам, говорить и делать что-либо одновременно. Поэтому не отвлекайте своего любимого, когда он, по – вашему, бесцельно пялится в потолок. Он мыслит… И вам этого не понять.
Они не терпят, когда мы рассказываем о своих бывших любовниках и расспрашиваем их о других женщинах.
Ох, лучше поверьте на слово! Я прошла через это, и ТАКОЕ было… Ужас!
Им не нравится, когда вы плохо отзываетесь об их родителях.
Я понимаю, что при слове «свекровь» многих женщин бросает в дрожь, но лучше пожалуйтесь подруге – меньше проблем, да и взаимопонимание вы с ней быстрее найдете.
Мужчины не любят, когда им дают повод для ревности.
А мы – то думали иначе: ревнует, значит любит. Вот вам и доказательство разницы мужской и женской логики. Кстати, необоснованная (или обоснованная) ревность с вашей стороны раздражает мужчин не меньше: оправдываться они не любят тоже.

Мужчины терпеть не могут, когда женщины за ними бегают.

Ну, с этим можно поспорить, однако терять чувство собственного достоинства не советую. Нужно периодически напоминать о себе, но не навязываться. В конце концов, где вы видели, чтобы курица бегала за петухом?

Мужчин раздражает, если мы хотим казаться умнее их. 

Представители сильной половины человечества должны чувствовать свое превосходство. Иначе они зачахнут и «обрастут» комплексами. Естественно, если коэффициент «ума» у них не «ниже плинтуса», в противном случае, женщине довольно сложно выглядеть глупее.

Мужчины не умеют ждать.

Нет в мире такого мужчины, который мог бы равнодушно пережить долгое ожидание жены, когда та в течение часа примеривает наряды, собираясь на вечеринку.У мужчины, который может одеться за пять минут, просто в голове не укладывается, как можно так долго вертеться перед зеркалом.

Мужчину раздражает постоянное нытье женщины по поводу того, что ей нечего надеть.

Тем более если он видит, как его супруга ежедневно «страдает» у гардероба, набитого одеждой, приставая к нему с вопросом: «Что мне надеть?».

Мужчина, сидящий за рулем, приходит в ярость, когда женщина дает ему «умные» советы.

Без комментариев…

Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело.

Точно, на личном опыте убедилась: как благодарен был мужчина, когда я безошибочно определила все его «кнопочки». Женщины, не упускайте случая, изучайте мужское тело!

Андре Моруа в «Письмах незнакомке» писал: «Женщина агрессивная и всем недовольная быстро надоедает мужчине; но и женщина невзыскательная, простодушно всем восторгающаяся не надолго сохранит свою власть над ним».
Артист Андрей Соколов – о женщинах: «Я не терплю хамства. Женщина должна быть женщиной. Желая удержать мужчину, женщина совершает самую большую ошибку: она показывает, что хочет его удержать».

"Пособие по завоеванию и удержанию мужчин"

Базовый гардероб

    С чего начинается стильный гардероб? С базовых вещей! Базовые вещи – это самые главные предметы гардероба, без которых не может обойтись ни одна женщина: брюки, юбки, блузки, топы, жакеты, классические пальто, платья и джинсы. Минимальный набор базовых вещей хорошего качества во вневременном классическом стиле – это и есть базовый гардероб, фундамент для дальнейшего наполнения гардероба.
   Базовый гардероб – это настоящая панацея от распространенной женской проблемы “полный шкаф вещей, и нечего надеть”. Предметы базового гардероба выручат нас в последнюю минуту, когда нужно собраться на незапланированную вечеринку или свидание: в вещах базового гардероба мы всегда и везде на высоте. 
   Часто мы совершаем одну и ту же ошибку: при появлении в любимом магазине новой коллекции спешим к вешалкам с самыми ультрамодными вещами и делаем спонтанные покупки, не задумываясь о том, как и с чем мы будем все это носить. В итоге, новая вещь так и остается пылиться в шкафу. Чего не скажешь о вещах базового гардероба: они подобраны так, что отлично сочетаются как между собой, так и с новинками сезона.
  Основные принципы составления базового гардероба:
1) Базовые вещи должны идеально сидеть на вас и соответствовать вашему цветотипу.
Если вещь вам мала или, напротив, велика или же просто не подходит вашему типу фигуры, вы не будете выглядеть в ней хорошо одетой, сколько бы денег вы за нее ни выложили.
Белый, черный, серый и бежевый цвета лишь на первый взгляд кажутся нейтральными. На самом деле, существуют их бесчисленные оттенки, которые следует подбирать в зависимости от вашего цветотипа.
2) Базовые вещи должны быть отличного качества и сшиты из самого лучшего материала, который вы можете себе позволить. Только в этом случае вы будете выглядеть по-настоящему великолепно.
3) Базовые вещи должны хорошо сочетаться между собой по цвету и стилю.
Так, например, хорошо, если пиджак от вашего брючного костюма будет неплохо смотреться с юбкой-карандашом.
4) Вещи базового гардероба, хоть и выполнены во вневременном классическом стиле, все же должны иметь современный крой и утонченные детали, свидетельствующие о вашем вкусе и неповторимом стиле.
В этом случае вы без труда сможете сочетать вещи базового гардероба с трендами нового модного сезона.
Дополнительно: 10 правил стиля от НиныГарсия.

Любовь от А до Я

   Какой она бывает? Взаимной, безответной, трагической или «как удар молнии»… Она толкает людей на подвиги, и на преступления, переворачивает все «с ног на голову», или «расставляет все по своим местам». Несомненно одно: влюбленный человек меняется неузнаваемо (расцветает, угасает, уходит в себя, взлетает на седьмое небо), в зависимости от того, какой любовной стрелой поразил его Амур. Соответственно, любовный диагноз у всех тоже разный.
1. «Любовь – айсберг» – симптомы этого чувства распознать легко: ваш милый (или вы) открывается частично, оставляя «под темною водой» самые неприглядные свои недостатки. Хочется произвести впечатление без всяких злых умыслов, а получатся, что вы «подкладываете свинью» сами себе.
2. «Любовь– бабочка»– это, когда вы воспринимаете чувства, как нечто легкое и воздушное, словно ожидаете вечного лета. Но при первых «заморозках» больно «шмякаетесь» о землю. Сначала «бяк– бяк» крылышками, потом «шмяк-шмяк».
3. «Любовь– волна» – противопоказана тем, кого укачивает. Вверх– вниз, прилив– отлив. То – «да, хочу», то – «нет, не желаю». Так обманчивая волна поднимает на гребень «пловцов», а потом выбрасывает на берег «утопленников».
4. «Любовь – горение» – чтобы один горел, не переставая, другой должен в поте лица подкидывать в топку дрова. Кем желаете быть вы в этой любви? Уж, конечно, не дровами…а если? «Откуда дровишки? Из сердца, вестимо!»
5. «Любовь– дар»– хорошо, если дар Божий. Один может возомнить подарком себя, этаким презентиком – «Я и сбоку бантик». Потом требует расплатиться: «Я подарил тебе свои лучшие годы!». Сова вручила ослику Иа его же хвостик со словами, – «Дарю тебе безвозмездно, то есть даром…» Но не себя же…
6. «Любовь – ежик» – ее симптом подозрительность и недоверие. Один совершил промашку, другой – иголки врастопырку, «не тронь меня!» Ладно, если «ежовый» характер, а если на руках «ежовые рукавицы»? Раны неизбежны.
7. «Любовь – желание» – один хочет и другой хочет, а кто исполняет-то? Золотая рыбка бабу у разбитого корыта оставила, а ведь та всего три желания загадала. Рецепт прост: соизмеряйте желания и возможности друг друга.
8. «Любовь – забава»– для тех, кто еще не наигрался в детстве. «Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу». А, если вместо плюшевого зверька, доверчивый Мишка или наивная Машка? Бросят ведь, даже если «он хороший».
9. «Любовь – измор»– ее симптомы узнаваемы: один сопротивляется, другой «берет неприступную крепость в осаду». Как поется в старой песне – «никуда не денешься, влюбишься и женишься, все равно ты будешь мой!». За поражением, обычно, следуют слова – «Так не доставайся же ты никому!»  
10. «Любовь – книга»– для мужчин женщина, то – закрытая книга, то – зачитанная до дыр, то – прочитанная, но не интересная. Быть «книгой» не так уж плохо, главное – правильно выбрать жанр и стать мно-о-готомной.
11. «Любовь– леденец» – поражает в первую очередь любителей сладкого и липкого. Мед тоже сладок, но на него, как известно, мухи слетаются. А еще от сладкого бывает диатез, когда тело (читай – душа) чешется и жить не хочется.
12. «Любовь– морковь» – и все такое прочее… Главное– в рифму! Все любят, а я, что, рыжий? Сказать «я тебя люблю», как чихнуть, а там – будьте здоровы, не поминайте лихом. Ушла любовь, завяли помидоры…
13. «Любовь – опиум»– для народа, конечно. «Я без него жить не могу!», «Без нее мне свет не мил», «Он влез в мою душу»…хорошо, что не плюнул в нее. «Подсесть на любовь» может каждый, а вот «соскочить» без последствий…
14. «Любовь – пепел»– безысходна, как осенний дождь, погулял без зонта – и болен безнадежно. А дождь ни сном, ни духом, что вы из– за него сгорели в жарком бреду. Теперь даже на летний дождик любуетесь из окна. А зря…
15. «Любовь – рай»– или оазис, или мираж. Когда– нибудь либо растает без следа, либо вас, как Еву и Адама, спустят на грешную землю…взашей.
16. «Любовь– сделка»– кто сказал, что торг здесь неуместен? Хотите, платите звонкой монетой, или слезами в подушку, или одиночеством. Все чин по чину, ты – мне, я – тебе. А можно и любовью за любовь, тут уж, как сторгуетесь…
17. «Любовь– трепет» – наивна до слез, но… «Трепетная лань», «трепанация черепа», «трепло бесстыжее». Как не верти, а корень один – «треп». Так и растреплет сердце на кусочки невинными словами, а на ушах – одна лапша.  
18. «Любовь– уж»– как в русском языке: «уж, замуж, невтерпеж» – исключение из правил. Выскальзывает хитрый ужик из рук, хоть плачь.
19. «Любовь– фантик»– специально для доверчивых простачков. «Хочешь конфетку? На!» А вместо любви – комок грязи. По форме и цвету вроде она, а на вкус – «бяка» несъедобная. Чем фантик ярче, тем больше веришь.
20. «Любовь– халва» – твердит он ей (она – ему) «халва, халва…» (люблю, люблю!), и во рту (на душе) так сладко. А где халва– то? Ан, нету!
21. «Любовь– цель»– для снайперов, однозначно! Марфушенька – душенька надрывалась – «хочу любви, хочу жениха, хочу!»…и оказалась в луже.
22. «Любовь – часики»– диагноз любителей коротких романов. Как в песне – «ни о чем не жалей и люби просто так». Без души и без сердца, зато и без разочарований.
23. «Любовь– эхо»– она присуща людям, понимающим других с полуслова. А что же те, другие? Ты им – «иди ко мне!», а в ответ – «Не!», на твое – «ты меня любишь?» слышится «Ишь!». В смысле – ишь, чего захотела!
24. «Любовь – Я»– самая безопасная и взаимная. К сожалению, ею «страдают» в основном мужчины, и о-о—очень мало женщин любят себя. И напрасно.

Е. Шацкая
"Книга стервозной мудрости"

#13. Третье колесо

   "...Это как кататься на трёхколёсном велосипеде..."

(Милачка)

  Случалось ли тебе слышать такой устойчивый словооборот как "третий лишний"? И здесь я имею в виду не тот случай, когда в отношениях двух людей появляется кто-то третий, встаёт между ними, как неожиданно выросшая из неоткуда гора на пути туриста, умышленно пытаясь развести их по разным углам комнаты. Неееет, давайте сегодня поговорим о тех "замечательных" моментах, когда именно ты, да, ты оказываешься в положении третьего колеса. Вот нет-нет, но случается и вдруг привычный звук тишины прерывается её телефонным звонком и ты слышишь не в первой знакомую тебе фразу, предложение, вопрос, который ты ждала так давно: "Не хочешь съездить со мной туда-то туда-то?". Целая минута в предвкушении, наконец-то она отделалась от своего вроде вместе, но он мне надоел, оставила дома, отлепила этот назойливый приклеившийся к  каблуку кусочек когда-то клубничной или мятной жвачки. И она прерывается тяжелой и печальной действительностью.

Фейскультура: массаж лица

Массаж Асахи(или фейскультура) выполняется на обильно смазанную кремом или маслом кожу. Крем должен быть в достаточном количестве, чтобы не травмировать кожу и не вызвать морщины. Массаж можно выполнять каждый день.

Примечание. 

Массаж осуществляется легким надавливанием. Пальцы сложить вместе – они должны составлять одно целое. В лице не должно возникать болезненных ощущений, однако в тех местах, где есть лишние жировые отложения, от нажима может появиться небольшая болезненность.

Худшие диеты мира

ХУДШИЕ ДИЕТЫ МИРА!

Британская ассоциация диетологов обнародовала список самых вредных звездных диет. Специалисты объяснили, почему они включили в рейтинг именно эти программы питания. В преддверии Нового Года множество женщин пытаются похудеть. По мнению диетол Британская ассоциация диетологов обнародовала список самых вредных звездных диет.

1.Диета Дюкана. «Эта диета вредная и к тому же очень строгая. Рекомендации выполнять непросто. Сам Дюкан признает, что его система может привести к проблемам с легкими, усложнению процесса пищеварения и недостатку энергии», - говорят представители БАД.

2. Низкокалорийная диета. «Чтобы сидеть на этой диете, нужно обладать лошадиным здоровьем и быть не в себе, - утверждают специалисты. - Организм не получит массы веществ, без которых он обходиться не может. Кроме того, вы постоянно будете чувствовать себя слабой, уставшей. Может дойти до смертельной интоксикации...»

3. Диета по группе крови. «Питаться по группе крови неправильно, потому что урезать употребление продуктов определенных групп неполезно в любом случае, - говорят они. - Это можно делать только по медицинским показаниям, и то — заменяя отсутствующие в рационе продукты похожими».

4. Сыроедение. «Калорий и жира получается мало, но кальция, витамина D, железа, цинка и протеинов при таком рационе тоже почти не остается», - говорят диетологи.

5. Детское питание. «Диета основана на контроле размера порций и, как вы уже догадались, ограничении калорий. Сами понимаете, еда для детей малокалорийна, - делятся опытом знатоки звездных диет. - Плохо, что пюре не надо жевать. Когда мы жуем, создается ощущение того, что съедено много. А когда глотаем пюре, кажется, будто ничего и не ели».

Celebrities Style: Alessandra Ambrosio (different)

\